hell_bomb
[Останні записи][Архів][Друзі][Дані користувача]
Below are the 15 most recent journal entries recorded in the "hell_bomb" journal:
|
09:50 pm
[Посилання] |
Товарищ Серант - обсуждаем нашего любимого модератора
Не думал, что поводом для возобновления моего ЖЖ будет имено сей нелицеприятній факт. Увы, как ни прискорбно... Но, похоже, Товарищ Серант (это не опечатка) таки окончательно показал то, чего ждали и боялись - свою трусливую и ограниченую умствено натуру. Похоже, он силён только там, где имеет доступ к модерской панели.
|
|
11:08 pm
[Посилання] |
Последний день лета....
....ознаменовался тем, что к соседям по хате гостинагрянули. Ну, мы дружно выпили вина крымского и повеселились, как следует:)
|
|
08:26 pm
[Посилання] |
Гото-боян (сам когда-то сочинил)
Вот решил потихоньку кидать бояны готичные... Когда-то ржали с них, так чё добру пропадать - ведь новое есть хорошо забытое старое. Итак...
...под грустную музыку гатишная девушка томно теребит чёрным ногтиком серьгу в брови (под Эванесенс) и, картинно шевеля ярко-красными губами на мелово-белом лице ведёт речь, вещающую о жестокости и несправедливости этого мира. До ушей МиталШоу доносятся гламурно ласкающие барабанные перепонки фразы "Я весь вечер учила, а мне, бл@*ь, только "восемь" поставили, не, ну ты прикинь. А всё эта е"№;тая географичка. Ну нах мне нужен её Мадагаскар, там чё нормальные кладбища есть, что ли?" Миталшоу с дьявольским наслаждением чувствует, как трушный гатишный ангстъ вместе со словами девушки сквозь уши входит в его тело и растекается по венам, смешиваясь с абсцентомъ, что прмносит доселе невиданное, совершенно новое восприятие бытия . МиталШоу радуется (в минуты страсти он забыл, что радоваться негатишно), ощущая себя неотъемлимой частью гатишной субкультуры. Он теперь понимает, что он, как никто, достоин секса с этой богиней среди готесс.... и готессой среди богинь. Его руки непроизвольно тянутся к принадлежащей готессе голове, под которой расположен ошейник из труёвого чёрного кожзама с несметными шипами. И вот руки достигают заветной цели. Они нежными, как голос Анне Нурми, движениями начинают гладить чёрный антрацит готического хаера. МиталШоу узревает корни волос готессы. Они цвета блонди, в чём наш герой усматривает инфантильность, мелочность и низшую ступень развития металюг, рэперов, цивилов и прочей гопотни на фоне великой силы гатическаго движения. Руки спускаются ниже, вот они дрожащими пальцами расстёгивают корсет на божественном теле готессы. Она ответным жестом задирает чёрную гатишную футболку МиталШоу с не менее гатишной надписью "Гр.Об." и изображением волосато-бородатого дядьки с гитарой в руках (что, впрочем, удаётся ей с трудом, так как, во-первых, пальцы её рук дрожат едва не больше, чем у МиталШоу, во-вторых, из-за обильного потовыделения футболка накрепко приклеилась к его телу). Затем готесса принимается расстёгивать молнию ширинки на чёрных (а какого, по-вашему, цвета они должны быть?) джинсах возлюбленного. А сам МиталШоу ощущает, как что-то шевелится в этих самых джинсах, ощущает, что его сердце бьётся аки дурак, которого заставили бить поклоны, бьётся лбом об пол готического храма. Он понимает, что...
..."Что ты не мой Лопушок, а йа не твой Андрейка. Что у любви у нашей села-а батарейка-а. Во-о-ия-иё! Батарека-а!.."
МиталШоу и готесса одновременно (как и положено тру-влюблённым, которые живут долго и счастливо и гатишно умирают в один день) вздрагивают. МиталШоу непроизвольно срывает корсет с готессы и оставляет обнажённой по-неофитски острую грудь, а готесса так же непроизвольно щиплет его накрашенными чёрным лаком острыми ногтями за оба бока одновременно, оставляя на них две отвратительные, брутальные, но ни в коем разе не гатишные ссадины. В джинсах МиталШоу нечто перестает шевелиться и, как завидевший орла-змееяда уж, моментально ныряет в штанину. Готесса стыдливо прикрывает ладонями грудь и совсем не по-неофитски, то есть, (тьфу !) нипадеццки испускает из себя плеяду непечатных выражений. МиталШоу делает то же самое (хотя, гатишная тру-любовь здесь, очевидно, ни при чём). К тому же, наш герой корчится, аки жид в газовой камере, и шипит, как сало на сковородке, от аццкой боли в боках (Смешно? А если б вам гацические ногти в бока впились? Хотел бы я на это посмотреть...)
Немного очухавшись, МиталШоу выкупает, что проклятущая песня, исполняемая хором из эдак восьми фальшивых голосов под нестройную гитару доносится из открытой форточки. Он, на ходу застёгивая ширинку, выползает на балкон, и, ёжась от холода, смотрит вниз с высоты восьмого этажа. Его взору предстаёт кучка малолетних панков (один из них с гитарой), непонятно какого ляда решивших устроить тихим зимним вечером импровизированный и, к тому же, зело похабный концерт под окнами дома МиталШоу. МиталШоу перегибается через железобетонный, как лоб Майка Тайсона, парапет балкона и вопит:
- А ну пошли на х@й отсюда! А то щас милицию вызову!
Для пущей важности МиталШоу запускает в кучку панков завалявшуюся ещё с прошлого лета на балконе мятую банку из-под пива . Панки тут же растворяются в темноте (не забыв, впрочем, прихватить гитару).
Воодушевлённый своей бескровной победой над негатишными панками, миталшоу довольный возвращается в комнату, где оправившаяся (в хорошем смысле) от испуга готесса и уже успевшая кое-как напялить корсет его с нетерпением ожидает. Огромная радость, несмотря на свою полную неангстовость, захлёстывает обоих. Они крепко и душевно обнимаются, готесса целует МиталШоу взасос, оставляя на его лице обильные следы белого грима и красной помады, отчего лицо МиталШоу становится похожим на лицо истинного готха , допивают остатки абсцента, слушают тру-гатишную "Инферну" (хотя, подобное название, скорее, подошло бы для тру-блэцковой команды, потому как обозначает "Ад" , но нашим героям сейчас не до размышлений о тру-блэцке ) сладко засыпают в обьятьях друг друга. Прямо в гатишной одежде, что само по себе очень символично и труёво.
МиталШоу снится, будто он - альпинист, штурмующий высоту жарким кавказским летом. До цели осталось совсем немного, но... Он с ужасом видит, что с вершины горы прямо на него катится, подпрыгивая, огромная каменюка. МиталШоу хочет убежать, но его ноги словно кто-то зацементировал. Каменюка сбивает его с ног, валит на спину и остаётся лежать на его груди. МиталШоу тщетно пытается её сбросить, так как во-первых, каменюка невероятно тяжела, во-вторых, она вертится и выламывается, как крутой брэйк-дэнсер на полу ночного клуба. МиталШоу ничего не может сделать толком. Он чувтвует, что скоро задохнётся. Никто не найдёт здесь его труп, который потом сожрут шакалы. Но тут, под действием какой-то неведомой гатической силы каменюка сама соскакивает с МиталШоу и укатывается с глаз долой. МиталШоу вновь обретает способность дышать. Сновидение растворяется, словно кусок рафинада в чашке гатически чёрного кофе. МиталШоу спокойно спит до самого утра.
Утром готесса будит МиталШоу со словами "Слышь, дай мне, пожалуйста, чё-то пожрать по-быренькому, а то мне уже в школу пора. Сегодня алгебра первым уроком. Если б укр.лит., то и х@й с ним, а так опаздывать нельзя - у нас математичка е@&#тая." МиталШоу сонно потягивается, открывает глаза и видит, что ночью в этой комнате происходило что-то неладное, потому как он чётко помнит, что засыпали они в одежде, а теперь готесса одета лишь в лифчик и трусики, а он сам вообще в чём мать родила . Его одежда валяется на полу. Вся, кроме плавок, которые висят на дверной ручке.
... МиталШоу, тем не менее, невозмутимо напяливает на себя плавки, джинсы и футболку. Как истинный джентльмен он готовит даме плотный завтрак с обилием калорий, состоящий из мюслей с инжиром, залитых тёплым молоком и готичного чая "Липтон" с баранками. Когда МиталШоу удостоверился, что дама сыта и готова грызть гранит науки, он берёт в руку её рюкзак с логотипом группы "Расмус" и провожает её в школу, так как когда-то, во втором классе провожал свою соседку под улюлюкивания мальчишек со двора: "Жених и невеста замесили тесто!" Гламурные воспоминания ласкают его душу и он чувствует себя мальчишкой, впервые провожающим девочку.
-Эй, ты чё, на приколе сегодня? Пришли уже! - готесса обрывает воспоминания МиталШоу, нежно пиная его в бок гатхичным колтяком с изображением анка, одетым на средний палец правой руки. - Лана, короче. Я пошла. Я те позвоню сегодня вечером. - и готесса многообещающе улыбнулась.
Целый день МиталШоу находился в труёвой гацишной эйфории и с нетерпением ожидал того самого, заветного звонка.
И вот, в восемь вечера раздаётся заветный звонок телефона в виде мелодии гатишного композитора Баха. МиталШоу берёт трубку и ... такого краха он уж никак не ожидал :
- Превет! Слушай, ты не обижайся, но ничего у нас не получится. Просто мы не найдём ничего общего... Понимаешь, дело в том, что ты - настоящий гот. (после этой фразы у МиталШоу начал отниматься язык) Готика - это твоя жизнь (язык МиталШоу отнялся практически полностью). А меня она больше не прикалывает. Я сегодня с обеда по кислоте загоняюсь.
МиталШоу, еле поворачивая языв, пытается обьяснить, что всё совсем не так, что готика на самом деле теперь нужна ему не больше, чем зайцу стоп-сигнал и несёт ля-ля-тополя про любовь всия жизни, но у него ничего не выходит.
- Нет, ты мне неправду говоришь. Я не позволю, чтоб ты из-за меня расстался с идеей, я не смогу этого себе простить. Так что лучше на этом расстанемся. Прощай.
До МиталШоу доносятся короткие гудки. Он пытается набрать номер телефона экс-готессы, но тут же осекается и кладет трубку. "Ангст! Ангст! Ангст!" стучит его сердце. "Ангст! Ангст! Ангст!" эхом откликаются часы на стене. В порыве отчаяния МиталШоу заходит на Антипоп, чтобы пожаловаться на несправедливую жизнь, но видит, что там про него уже легенды слагают, и уходит, не сказав ни слова.
Тем временем, дар речи практически полностью вернулся к нему. Он идёт к ларьку, покупает там 4 бутылки неготичного "Черниговского светлого" и сухариков с хреном. Приходит домой и потребляет всё это внутрь, сидя перед телевизором и наблюдая выступление Жириновского. МиталШоу ощущает гламур. И больше уже не думает об ангсте, трушности и гатишности.
(с) Hellbomb
|
|
03:56 pm
[Посилання] |
Готичность Димы Билана
Как-то в мае, вскоре после окончания Евровидения, будучи, как у нас принято говорить, под градусом, залез я на форум Димы Билана. не просто так, есесьно, а чтоб создать там тему "Готичность Димы Билана". Его готичность доказывалась мною только снявшим по поводу весны колготки (что обсуждалось в соседней теме, кстати) девочкам с голыми коленками и в розовых маечках на основе элементов шоу Димы (если помните, тогда под конец песни из рояля на сцене выползло существо трупозного вида) и на основе элементов текста Димы (флэш он май флэш, бон он май бон, блад он май блад). И только-только вышеупомянутые пелотко начали были что-то постить, как пришел злобный админ, и к чертям мою тему бахнул. Я же сдаваться так просто не собирался и в разделе вопросов по форуму пожаловался на эдакое неподобающее поведение администрации. Правда, вскорости мои посты тоже грохули. Видать, митолицта учуяли во мне...
|
|
05:33 pm
[Посилання] |
Вероятность искренности - 1/15
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с) Откуда-то скопировал.
|
|
10:40 am
[Посилання] |
Держите ж*@у прямо...
Вот пара историй из КАЛекции...
История 1
McDrew в поисках нужника
Бытует мнение што в сазнательнам возрасте абасрацца нельзя, разве што будучи невменяемый или смертельно испугавшись – это не так други мои. Мартини – не читай, у тя, как у реал мачо, будет травма!
Было эта ф старшех класцах школы (!!!)
Как то поапщавшись с друзами и попив (!) какой-та ебанай расинки с лавашом, порулили мы с друзом на транвай. А чем песдели не помню, апсуждали шо-та
Загрузившесь во транвай, поехали в борщагофку! По дороге прихватило! Сильые позывы к дефекацеи сопровождалесь аццкой болью в районе кешок. Я держалсо со всех сил, лицо покрылось испареной. Преродная стецнительность не давала мне поискать альтернативных вареантоф решения проблемы кроме как терпеть сии муки. Продолжалось это вечность, но даже ей приходит конец!
И ВОТ! Кульменация – мой изможденный сфинктер, который до последнего боролся с атаками каловых масц, вмиг расслабился, и масцы вывалились наружу, округли мои трусы и штоны! Самое ужасное, что звука не боло, но вонь моментально распространилась вокруг меня! Люди оглядывались и безошибочно определяли виновника по измученному бледному лецу.
Мне удалось выйти, отморозив дружбана темой што мне «плохо» (это таки прафда) и сьебать от злосчасного транвая.
Мне хватило самообладания не вывалить все говно прямо на остановке , приводя в шок пассажиров... дальше было ище много говенных приключений...
Мой мозг напряженно думал, куда нести свое говно, ноги в это время вяло передвигались
Продвигаясь по проезжей части, подальше от тротуара и прохожих, искал место, где можно было бы извлеч каловые масцы из штонов и привести себя в божеский вид
Перейда через дорогу, увидел кусты и забор. Кусты были отвергнуты по причине их редкости и полной проглядываемости – операция предстояла нешуточная и совершать ее на виду у чесного народа как-то не хотелось.
Решено было перелезть через забор и уединиться в дощатом строении типа параша звычайна. Сразу же после проинкновения на территорию некоего автотраспортного предприятия я был пойман и окружен... пообщавшись с местной бригадой рабочих, которые заподозрили маленького испуганного обосранного подроста в воровстве и лишившись просроченного пропуска в бассейн, я выбрался из этой ебучей западни... но с говном-то надо было что-то решать
Забравшись в какие-то дебри типа посадочка, пройдя мимо стремной компании бухарей, набрел на местечко, где в маленьком углублении протекал ручеек – о таком щастье я даже не мечтал . Избавившись от говна, а за одно и от трусов, а так же приняв водные процедуры и кое-как приведя себя в порядок, я отправился домой.
В трамвае старался держаться подальше от людей, чтоб им не воняло, сохраняя таким образом высокую гражданскую сознательность гыгы
С тех пор стал внимательней и с большим пониманием относиться к потребностям своего организма
А ведь ты, Мартини, таки дочитал до конца...
История 2
Газовая атака в центре города
в общем приняв достаточное кол-во различного рода усугубляющих состояние неадеквата веществ (помешав их для верности) возвращалсо я домой. казалось бы ничто не предвещало беды, но! аццкий фекалоид не дремал... и вот какого хуя я презрев все предосторожности и заветы бывалых стал курить притом одну за одной притом жадно и быстро я уж не знаю, но шаги мои все ускорялись и ускорялись, а приближение неотвратимого все же было быстрее. в итоге пришлось банально уже почти бегом искать себе так сказать временное пристанище, где-нить в тихом уголке необъятных дворов цэнтра (как же мне повезло жить именно в сем благодатном с точки зрения посрать на свежем сцука воздухе месте )
итог очевиден - подпустив пару раз "пробочку" и поняв что нихуя эти пробочки не помогают, когда на низх давит калловые массы не меньше пары кило массой (простите тавтологию) я ринулся к ближайшему углу и там поспешно скинув штаны выстрелил из себя межконтинентальную говнобаллистическую ракету класса НИ-20-ХУ-123432ЯСЕ
(на след день я спецыально наведался в то место (до дома я тогда совсем немного не добежал) и убедился, что бояться было чего - это был один из моих самых крупномасштабных высеров за всю мою практику сранья вообще и мимо штанов в частности
ну скажем так - трусы нуждались в замене- пхакт
штаны я умудрилсо не загадить, так что обсер был весьма условным..
ПС Все обе истории скомунижжены с реальных форумов.
Ну, и напоследок: дельные советы
Научная работа "Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий летний день"
Порой жизнь преподносит нам самые неожиданные сюрпризы... Бывает так, что мы не расчитываем возможности своего организма, либо же он по-просту дает небольшой и сбой и в результате мы обсираемся. Обосраться можно по-разному, одно дело , если ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны и совсем другое обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день. Чувства человека попавшего в такую ситуацию поистине неописуемы: Еще бы!! Кругом светит солнце,бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает говно... Как повести себя в такой непростой ситуции? Как выйти из нее с честью? Вариантов на самом достаточно много, в данной работе я предложу вам наиболее оптимальные пути решения такой проблемы,сразу оговорюсь, что речь пойдет именно об обсирании в общественном месте в жаркий летний день.
Пути решения проблемы:
Вариант 1. Похуистический.
Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!!!
Вариант 2. Решительный.
Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате как вам хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое, если вы сумеете убедить хотя бы одного человека, считайте, что вы победили!! Вотрой обосравшийся навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне(Ведь, он глупый, наверняка не читал данную статью)
Вариант 3. Осторожный.
Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь избавиться от говна.
Вариант 4. Трусливый
Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно ретируетесь с места событий.
Вариант 5. Агрессивный (варварский)
Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо привлечь на свою сторону толку криками: Смотрите, Смотрите, а он то обосрался!! А он то обосрался!! Обосранец!!!!
Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек сообразительный, смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам пропасть!!!! Сритесь на здоровье!!!!!
Скамунижжено нагло с otryv-pertsa.org.ua
|
|
02:52 pm
[Посилання] |
Вчерашнее пиво
Вчера таки удачно напились пива с товарищем и посмотрели фильм "Клубничка в супермаркете". Абсурдный, как и наша жизнь в последнее время. Спать легли в 2 часа ночи. Почти как в рекламе: "В компании с Толстяком время летит незаметно"...
|
|
12:42 pm
[Посилання] |
Акустика
Вот врубил Нарнию, и подумал, как всё ж прикольно мои колоночки SVEN MS-310 звучат. На свои 30 тогдашних у.е. суперррр!!!! И даже не только. Ибо имел счастье сравнить их звучание с Gembird 5.1 не помню точно модель (110 баксов). Блин, вроде и 5.1 , и саб на полкомнаты, а не то... Бас и середина валит, а высоких толком не слышно вообще. Как ни пытался эквалайзером отстроить, ничего толком так и не добился... Так что не всегда в цене и размерах качество :))))))
|
|
05:22 pm
[Посилання] |
Антиготега
На неделе четко определился со сторонами баррикад. Высказав о готах всё, что думаю и получив кучу комплиментов от них в свой адрес. ХЗ, мож стоило просто забить, ибо нервы-то не железные.
|
|
12:22 pm
[Посилання] |
Суббота, 5 августа...
Сегодня выходной, наконец-то. На балконе стоит недопитая вчера литровка пива... Но в комнате зато почти порядок, как это ни удивительно :)
|
|
12:38 pm
[Посилання] |
Отпуск
Сёдни иду в отпуск... Наконец-то. Многие спрашивают, не еду ли на море. А нет, не еду. ибо после Киева мои родные Черкассы раем покажутся...
|
|
10:10 am
[Посилання] |
В ожидании зарплаты
Вот надеюсь, сегодня зарплату дадут. А то совсем уж того... оборзели. Рабочего человека оставляют без честно заслуженных средств к существованию...Грр!
|
|
03:21 pm
[Посилання] |
День айтишника.
Сегодня - неофициальный день айтишника. Нада будед дёрнуть пивка.
|
|
10:27 pm
[Посилання] |
Братья-славяне
Cегодня в гордом одиночестве делал сетку в нашем новом магазине на проспекте Науки. Монтаж розеток затянулся - винты от польских розеток не подошли к 60 процентам украинскиз "стаканов". Пришлось бегать в строительный магазин. Я вот подумал: может, украинцы и поляки похожи ровно на 40 % ?
|
|
10:05 pm
[Посилання] | Сегодня выдалась на редкость не располагаающая к прогулкам погода. Посему смотрел телик и играл в НидФоСпид Андэграунд. Также удосужился послушать новый альбом Kreator - Enemy of god. Живенько так.
Зараз грає: Annihilator- Dr Psycho
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hell_bomb